经典语录太经典了幽默
栏目:行业新闻 发布时间:2018-12-01 23:01

经典语录太经典了幽默

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1.我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。
2.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
3.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
4.通往成功的路,总是在施工中。
5.你说吧,你是想死呢还是不想活了?
6.凌晨,阳光明媚,笑脸璀璨,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤。
7.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
8.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
9.有心娶妻,无心恋爱。
10.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
11.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
12.从天堂到地狱,我只是路过人间。
13.对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能够遇见!
14.对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
15.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
16.我喜欢你,很久了,等你,也很久了, 现在,我要离开,比很久很久还要久......
17.纯,属虚构 。乱,是佳人。
18.一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。
19.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依
20.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
21.爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
22.分手就是不爱了,那些冠冕堂皇的理由,不是想让对方好过,而是想让自己好过点!
23.生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。
24.不要让太多昨天占据你的今天!
25.如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
26.不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
27.失去的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
28.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻,两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
29.如花美眷,也敌不过似水流年
30.广告就是告诉别人,钱还可以这么花
31.小三,除法中的余数而已
32.人生的大部分时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。
33.力的作用是相互的,除了爱情的力量。
34.许多人在重组自己的偏见时,还以为自己是在思考。
35.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖,总是让人身不由己,言不由衷。
36.我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
37.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.
38.你若先走了,转身时就不要怪我也在背对着你
39.只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。
40.如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。
41.每个人都是单数...来时是...去时也是.....
42.在我们的爱情里,我一直扮演爱你的角色,分手时别问我为什么分手,问问你自己。
43.人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
44.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
45.古时候就有外星人的记载,因为丈二和尚摸不着头脑
46.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
47.很多人,因为寂寞而错爱了一人,但更多的人,因为错爱一人,而寂寞一生 .
48.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你
49.人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见
50.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。
51.时间仍在,是我们在飞逝。
52.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…

经典幽默对话

  师:老实说,你吸烟吗?
  男生 a :不吸。
  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
  老师:不吸?!叫家长来……

  老师 : 吸烟吗?
  男生 b: 不吸。
  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
  b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
  老师:不蘸点番茄酱吗?
  b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

  老师:吸烟吗?
  男生 c: 不吸。
  老师:不吸,好,吃根薯条吧。
  c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
  老师:不给同学带根回去吗?
  c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
  老师:不吸???叫家长来……

  老师:吸烟吗?
  男生 d :不吸。
  老师:很好,吃根薯条吧。
  d 心惊胆战地吃完了薯条。
  老师:不给同学带根回去吗?
  d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
  老师突然大喊一声:校长来了!
  d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
  老师:不吸?!叫家长来……

  老师:吸烟吗?
  男生 e :不吸,
  老师:很好,吃根薯条吧。
  e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
  e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
  老师:不吸?!叫家长来……

  老师:吸烟吗?
  男生 f :不吸。
  老师:很好,吃根薯条吧。
  f 心惊胆战地吃完了。
  老师:突然大喊一声:校长来了!
  f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
  f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

  老师:你到底吸不吸烟?
  男生 g :向上帝保证,绝对不吸。
  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
  g 非常自然接过薯条吃个干净。
  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
  g( 得意忘形地) :大中华……

  老师:吃根薯条吧。
  男生 n :谢谢,不会。
  老师:……``

求轻松幽默的聊天对话.

考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!

3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…

爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!

演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧

站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!

月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了

比较搞笑的二人对话

  youzi4:你嚎吗?
  笑望书:你才嚎呢
  youzi4:打错字了,我是说你好吗?
  笑望书:不坏。
  youzi4:哪人呀?
  笑望书:西北。
  youzi4:你那里也很冷吧?
  笑望书:漫天飞雪,冷风如刀
  youzi4:你叫什么名字?
  笑望书:笑望书
  youzi4:我是问真名
  笑望书:qq上有。

  youzi4:说出来好吗?
  笑望书:为什么要说?
  youzi4:说出来才好吗。
  笑望书:怎么好呢?
  youzi4:因为是我问的吗。
  笑望书:你问的就不能不说吗?
  youzi4:我不是坏人呀。
  笑望书:坏人贴标签了么?
  youzi4:没有啊。但我是好人呀。
  笑望书:请把好人证书传来。
  youzi4:没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
  笑望书:xiaowangshu^_^
  youzi4:打汗字好吗?
  笑望书:我打字不出汗。
  youzi4:我是说打你的名字。
  笑望书:我的名字惹你了吗?
  youzi4:没有啊。
  笑望书:那干嘛打我的名字?
  youzi4:我是说打字。
  笑望书:哪个字惹你了?
  youzi4:唉,告诉我你的电话吧。
  笑望书:塑料的,红色。
  youzi4:不是,我是要你给我你的电话。
  笑望书:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去。
  youzi4:不是,我是要你把电话说出来。
  笑望书:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢。
  youzi4:不是,我是要你的电话号。
  笑望书:在电话上嵌着呢,拿不下来啊。
  youzi4:我是问你的电话号是多少。
  笑望书:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键。
  youzi4:我是问电话号是几。
  笑望书:从1到9,0在后边。
  youzi4:我崩溃了!
  笑望书:?你哪不舒服?
  youzi4:不是啊。
  笑望书:那怎么崩溃了?绝症吗?
  youzi4:问不到你的电话了啊。
  笑望书:那很重要吗?
  youzi4:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊。
  笑望书:电话是用来上网的。
  youzi4:电话还是用来聊天的啊。
  笑望书:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
  youzi4:哪聊了?你这半天什么都没说啊。
  笑望书:我说了几十句话了。
  youzi4:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88
  笑望书:byebye

汉字间的幽默对话

白对日说,“还好,哥有帽子,你看我比你白多了。”
肿对中说:“哎,肉吃多了果然不好,你看我身体比你臃肿,好羡慕你的苗条身材啊。”
凉对京说:“你看,弄点水在身上果然凉快很多。”
望采纳,想这些不易啊

求有老板跟员工的幽默对话,或者各种搞笑幽默的,用途是制作工厂板报的《开心天地》栏目!!

老板:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!
职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的
老板:放心,我不会让这样的事情发生的!
职员:我双休日可以休息吗?
老板:当然了!这是底线!
职员:平时会天天加班到凌晨吗?
老板:不可能,谁告诉你的?
职员:有餐费补贴吗?
老板:还用说吗,绝对比同行都高!
职员:有没有工作猝死的风险?
老板:不会!你怎么会有这种念头?
职员:公司会定期组织旅游吗?
老板:这是我们的明文规定!
职员:那我需要准时上班吗?
老板:不,看情况吧
职员:工资呢?会准时发吗?
老板:一向如此!
职员:事情全是新员工做吗?
老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!
职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗啊?
老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!
职员:你不会是在骗我吧?

进入公司后看真实的一幕(从后往前读)

当我向老板请一天假的时候
老板写了这封信这样回答我:
你想请一天假?看看你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期,你已经每星期休息2天,剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作,去掉170天,剩下91天。
每天你花30分钟时间喝咖啡,加起来每年23天,剩下68天。
每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,还有22天。
通常你每年请2天病假,这样你的工作时间只有20天。
每年有5个节假日,公司休息不上班,你只干15天。
每年公司还慷慨地给你14天假期,算下来你就工作1天,
而你TMD还要请这一天假?

我的回信内容
你怎么不说
每天8:30分上班,我8:10就要从家中出门这段时间我为公司做事,(但是......没有给我钱)。
每天17:30下班,我要到18:00才会到家(这段时间我为公司做事,但是......没有给我钱)。

公司规定不能随便穿,要穿衬衫西装库皮鞋,偏偏我最讨厌穿衬衫西装裤皮鞋,这我要花自己的钱去买,公司也没有给钱。

每天看计算机,对我的眼睛是一大伤害,我近视平均每年增加至少100度,将来的医药费还要自己付,为了工作伤害自己永久的健康,公司也不做这方面的补助。

每天用鼠标键盘,害的我肩膀酸痛的要死,回去还要自己买沙龙趴思来贴,这部份公司又不提供沙龙趴思,又得我自己出钱。
每次有案子,你一句话丢下来,我就要花尽心思,怎么打一份让你交差的企划书,随时随地走到哪里连半夜作梦都梦到,公司也没给我加班费。
客户不爽,打来公司对着我的耳朵狂吼,弄的我精神衰弱、食欲不振,还要开夜车赶案子,开绐怀疑我会过劳死,公司也没给我钱和保险。
每天希望同事和客户在工作上能够配合,所以自己出去玩的时候,还要买个纪念品给同事和客户以打好关系,这纪念品的钱还是要我自己出。
我不过多请一天假,就在那边和我计算,每天有几个小时我没有在工作,有几个小时在喝咖啡(虽然我很少喝)。

迟到几分钟你就在给我扣钱,每年为了工作伤身请了几天的病假,你也在和我算。
连我每天吃午饭,就为了下午工作有精神的时间,也给我算进去。
然后最后还用脏话问我说"你TMD还要请这一天假?"
你TMD到底给不给我签?

挑剔的老板正好遇到一个难对付的员工,这天,他们两个人从一件小事开始,引发了下面一番通话——
老板:你是用的电脑是公司的,里面不要储存你的任何个人资料,包括你自己和你老婆和孩子的相片。如果你天天看这些东西,就不能好好工作。
员工:那你不能让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务,我不能浪费自家的电,更不能在业余时间为你磨损我的手指。
老板:同时,我希望你在上班时间不要处理任何个人事务,比如:理发、剪指甲。
员工:我也得提醒你,我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲,都是我在上班时间长出来的。
老板:我也不能在上班时间用公司的电话跟别人说私事。
员工:那我在家休息时,你打来的电话我一概不接。
老板:公司给你配车,是让你去干公司的事,你不能老是开着公司的车在外面乱逛。
员工:你在给我配双皮鞋吧,我自己的鞋踩着公司车的油门,真还有点舍不得……

员工:领导,今天我想请一天假。领导:你想请一天假?员工:嗯啦。领导:你跟单位还要求什么? 一年365天,52个星期。你已经每星期休息2天,共104天,还剩下261天工作是吧?员工:嗯啦。领导:你每天有16小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧?员工:······领导:每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是吧?员工:······领导:每天午餐你花掉1小时,又用掉46天,还有18天是吧?员工:······领导:通常你每年请2天病假,这样你每年工作只有16天是吧?员工:······领导:每年有5个节假日单位休息不上班,你只干11天是吧?员工:······领导:每年单位还慷慨地给你10天假期,算下来你就工作1天是吧?员工:······领导:而你居然还要请这一天假?员工:我错了 。 Staff: leadership, today I'd like to take a day off.
Leadership: would you like to take a day off?
Staff: well, of course.
Leadership: you and the unit still requirements??????? 365 days a year, 52 weeks. You already have 2 days off per week, for 104 days, 261 days left work right?
Staff: well, of course.
Leadership: every day you have not working 16 hours, cut out the 174 days, 87 days left, right?
Staff: · · · · · ·
Leadership: every day you spend at least 30 minutes to get to the Internet, add up to 23 days a year, leaving 64 days is?
Staff: · · · · · ·
Leadership: lunch every day you spend one hour, and with 46 days off, and 18 days is?
Staff: · · · · · ·
Leadership: usually you please 2 days a year of sick leave, so you work only 16 days a year is it?
Staff: · · · · · ·
Lead: an annual 5 holidays units are off, you only for 11 days is?
Staff: · · · · · ·
Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?
Staff: · · · · · ·
Leadership: and I'll be damned if this a day off?
Employee: I was wrong.
Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?
Staff: · · · · · ·
Leadership: and I'll be damned if this a day off?
Employee: I was wrong

员工:老板 !老板:什么事?员工:我老婆让我来要求您提拔我。老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
补充问题
假如老板老婆同意的话,那她就要单独召见小帅哥了?
假如老板老婆不同意的话,那老板敢单独召见员工的老婆吗?
场景一:
员工:老板 !
老板:什么事?
员工:我老婆让我来要求您提拔我。
老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
------结果老板的老婆没有批准。

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场景二:
员工的老婆:老板好!
老板:你好!请问你是----?
员工的老婆:我是小A家的。今晚有没有空?我们一块坐坐?
老板:就我们俩?
员工的老婆:就我们俩。
......

场景三:
员工:嫂子好!
老板的老婆:你好!你就是小A吧?
员工:是。
老板的老婆:怪不得你们老板经常在我面前夸你,真是帅哥一个呀!
员工:我想和你说点事。
老板的老婆:正好晚饭的时间也到了,我们找个地方边吃边谈如何?
员工:就我们俩?
老板的老婆:就我们俩。
......

第二天,员工小A如愿晋升。
假如老板老婆同意的话,那她就要单独召见小帅哥了?
答案: 不敢!..........因为她不是老板.
假如老板老婆不同意的话,那老板敢单独召见员工的老婆吗?
答案: 敢!.......因为他是老板.

老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

为什么从不批评我
  员工问:“老板,你从来没有批评过我,怎么现在突然要辞退我?难道我有什么地方做得不好?”

  经理答:“我批评过你,但你没在意。而且我发现没有人敢批评你,所以,你应该离开了。”

  一、 “响鼓不用重槌”,有的人是不值得你去批评的。

  二、 有的缺点是不用批评的,他知道他做错了,但还是要做,或者编出一大套说不过去的理由,或者总是想尽办法瞒过你的视线。

  三、 那些没有人敢说他的人,最好是请他走开,别让他影响多数人的工作情绪。

  谁敢跟谁叫板

  谁敢跟谁叫板

  老板说:“我相信你不会辞职,并不是认为你的能耐没有地方可以施展,而是知道你的能耐在我这里已经得到了最高的收入。”

  员工说:“我相信你不会辞退我,并不是认为你找不到比我更强的人,而是因为我自信以你这样的待遇和条件,已经找到了最值的人。”

  一、 自己吃了亏,才敢跟人叫板。

  二、 “最怕好人”,说的是你不对他好,你就欠他的。

  三、 如果不合作,吃亏的不是自己,而是对方,那么,对方就更愿意合作下去。

  员工的价值

  员工的价值

  员工问:“我如何才能在公司里成为有价值的人?”

  老板答:“把自己作为企业最便宜的员工,你就可能成为最有价值的员工。”

  一、 最便宜不等于最不值钱。

  二、 做同样一咱工作,如果用你最可靠,又最省钱,那么,你就有价值。

  三、 当用你不便宜之时,就是你要下岗之日。

  四、 要么把收益做大,要么把成本减到最小,然后再来讨论自己的价值。
逗人搞笑的领导和员工 1、新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工:“是给你发的。”他:“为啥给我发。”老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?” 2、一个公司正在招聘一个职位。 老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。” 3、我在一家企业做IT。一天,一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下,发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。“难怪这么慢,你从来都没有清空过垃圾箱吗?”“哦,没有,”她回答,有点不好意思,“在我家,这些活都是我丈夫干的。”
4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士,最近被派到前台做接待。这天,有位男士走进来问:“你们这里生孩子打折吗?”她一时不知怎么回答,就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题,一本正经地回答说:“我们这里一般不打折!”男士又问:“那要怎么样才能打折?”杨姐想了想说:“除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!”男士急忙问:“金卡怎么办?”杨姐说:“这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。” 
5、公司周末在体育馆办场篮球义赛,每得一分,公司就为希望工程捐五十块钱。第二天,我在QQ上发祝贺给同事:昨天看你是得分王啊,你好有爱心啊!刚说完,同事回复道:“屁!差点被开除了„„”  
6、公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?”小丽着急道:“别别别。”我刚要抬脚上前,忽然我纠结了:我到底是别还是不别呀? 7、有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„”  
8、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?” 
9、有位非常漂亮的女同事,上班起晚了,没有时间化妆便急忙冲到公司。结果,那天她被记旷工了„„7、有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„” 8、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?” 9、有位非常漂亮的女同事,上班起晚了,没有时间化妆便急忙冲到公司。结果,那天她被记旷工了„„
10、明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。 我:我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧! MM:一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。 我:你...怎么突然对我这么好...
MM:想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你。 11、午休时,某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:“养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。”一旁的经理问:“我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?”小张笑道:“行啊!您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话:“老婆,把我们家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后,小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈,感觉质量不错,便给了店家一个差评。MM:想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你。 11、午休时,某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:“养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。”一旁的经理问:“我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?”小张笑道:“行啊!您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话:“老婆,把我们家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后,小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈,感觉质量不错,便给了店家一个差评。
13、最近天干物燥,喝水又少,上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”
14、最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举步维艰,上气不接下气。于是,我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”经理故作惊讶地说:“是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!” 15、同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?” 同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。” 同事A:“要是中了500万呢?” 同事B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。” 14、最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。我平时就缺乏体育锻炼,当跑到第四圈时,我已经累得举步维艰,上气不接下气。于是,我大着胆子向经理撒谎道:“报告经理,我都已经跑九圈了,为什么还不让我停下来啊?”经理故作惊讶地说:“是吗?那怎么办?我怎么好意思让你吃亏呢?那这样,你现在立刻向后转,再跑三圈,这叫多退少补!” 15、同事A:“你要是买彩票中了奖有什么打算?” 同事B:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。” 同事A:“要是中了500万呢?” 同事B:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”
16、同事A:“你活到现在,什么时侯最穷。”
同事B:“刚出生的时侯。” 同事A:“为什么?” 同事B:“浑身赤裸裸,一无所有。” 同事A:“你怎么知道的?” 同事B:“我妈常给我说,把我从光屁股拉扯大的。” 17、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来„ 18、本人日语专业,在小型进出口公司工作。今天老板收到一个日语的的传真订单,随手扔到我办公桌上,来了一句:“给我翻译成人话。”19、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费„„ 20、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊„„”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。”

男女情调的幽默对话

暧昧是华丽的成人游戏,我们需要技法,我们需要攻略,我们亦需要暧昧的语言――这会让过程变得更加曲折有趣。

  彼此都知道有这么点意思,想让这么点意思发展成燎原之势,到时候能不能扑灭是一回事,先烧起来再说。

  1、女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗?
  男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。
  潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。

  2、餐桌上,男女二人边吃边聊。女子目光躲闪,不时作娇羞状。
  男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情?”
  潜台词:我知道你对我有意思,可光有意思还不够,还要快快有所“行动”啊!
  高手说这句话时,一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出,保证气氛一下子变得暧昧万分。

  3、酒吧,男女对酌。
  女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。
  男受宠若惊中,女大方一笑:这里最近对夫妻打折。
  男正恍然若失,女嫣然一笑,眼带横波……
  想想吧,连先生都叫了,傻子都知道下面该如何。

  4、深夜,男送女至楼下。
  即将告别时,男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗?”
  你以为,他真的喝完咖啡就走吗?

  5、深夜,男送女至楼下。
  即将告别时,女含情脉脉一笑,似乎随意地说:“要不要上来坐坐?”
  这男的要是真的坐坐就走,后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?”
  “不,是因为得到允许却没吻她。”

  6、网友初次通电话。
  女激动而诚挚地说:为什么你的声音和我多年前的男朋友一样?
  潜台词:其实我至今为止都还很想念他,当然,换个人也没什么关系。

  7、一番试探性交往之后,男人邀请晚饭。
  女:我,不能答应跟你一起出去,我怕自己把持不住。
  潜台词:你不觉得一个把持不住的女人很有吸引力吗?

  8、深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。
  男人:放心,我不是随便的人。
  潜台词:不过我随便起来就不是人。

  温情引诱
  所谓引诱,大家选就是哄着骗着非要走到一块儿然后发生点什么。方式多种多样,有文有武,最上等的还是不战而屈人之兵,三言两语间让对方乖乖缴械投降。

  1、冬夜,阴天,一男一女从充满情调的咖啡馆出来。
  男:想和我一起去看星星吗?
  女:可是,阴天啊。
  男:没关系,我知道一个地方,可以舒舒服服地躺着看……
  半小时后,两人躺在男子卧室床上,一起数天花板上贴的荧光小星星。

  2、初次见面,男的作惊讶及若有所思状:我有种感觉,咱们一定在哪里见过。
  如果给他多点时间,他还会滔滔不绝地往下说:看到你就觉得似曾相识,极其亲切,极其打算做进一步发展。
  如果你觉得他荒诞,可以直接说:对,你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。

  3、 夜深路静,有点冷。从公司门口出来。
  他无比关切地说:让我送你回家。
  潜台词:如果没猜错的话,路上可以拉你的手,而你家里,肯定有张足够大的床吧!

  4、 天气突变。路上的男女一阵战栗。
  女不由向男身边靠去,同时哆嗦着:好冷。
  潜台词:其实你根本不用脱衣服,两个人抱在一起就暖和多了。

  5、 酒桌上,推杯换盏。女子不胜酒力,频频示弱。
  男子挺身而出:来,我替她喝了。
  潜台词:能用一个杯子喝酒的,那关系自然也就暧昧起来了。谁不知道,潘金莲勾引武二郎时就说:若有意,替我饮了这半盏残酒。

  6、 男子拨通女子电话。然后默不作声。
  女:怎么不说话?
  男:嘘,我要听你的呼吸声。
  潜台词:这么暧昧的话,我就不信你不动情!

发生在周围的关于幽默的对话,现实点,小学生的作业

1 小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:小朋友,你的钱不是真的。 小男孩反问道:阿姨,难道你的飞机是真的?

2 爸爸给儿子讲故事:“大伯叫小强去砍柴,没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了!大伯看到了十分生气,但却没骂他,你知道这是为什么吗?” 儿子想了想,回答道:“可能是因为小强手里还拿着斧头,所以不敢骂他!”

搞笑对话

魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”

公主 :“破喉咙..破喉咙..”

没有人:“公主..我来救你了...”

魔王 :“说曹操曹操就到...”

曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”

魔王 :“哇勒..看到鬼”

鬼 :“靠!被发现了..”

靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”

魔王 :“Oh,My God!”

上帝 :“谁叫我?”

谁 :“没有人叫你阿...”

没有人:“我哪有?装蒜啊!”

蒜 :“谁在装我?”

谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”

麻烦 :“哪一个找我?”

哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”

好多人:“我才刚到耶......你是谁?”

哪一个:“我才不是谁.”

谁 :“他才不是我.”

公主 :“大家都是来救我的吗?”

大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”

热闹 :“我有什麽好看的?”

上帝 :“不关我的事,先走了.”

魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”

下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”

公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”

没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”

怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”

热闹 :“看我干什麽?”

什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”

你居然 :“我哪有?”

我 :“关我什麽事ㄚ?”

魔王 :“靠!我要疯了.......”

靠:“喊我干什么!...”

疯了 :“你要我干啥?”

你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”

我什麽都不 :“我哪知啊!”

我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”

有人:“我没有叫你啊!”

我没有:“谁叫他了啊?”

谁:“冤枉啊...我没有...”

我没有:“我可没冤枉你啊...”

你:“谅你也不敢.”

谅你:“谁说我不敢!?”

谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”

我什麽都没:“你要我说什麽?”

我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”

我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”

有趣的对话

  日对曰说:你要减肥呀。
  比对北说:夫妻一场何必闹离婚!
  巾对币说:儿呀,你带上博士帽,也就身价百倍了。
  尺对尽说:姐,结果出来了,你怀的是双胞胎。
  臣对巨说:和你同样的建筑面积,我却有三室二厅。
  吕对昌说:和你相比,我是家徒四壁。
  晶对品说:你家难道没有搞装修?
  自对目说:你们单位裁员拉?
  茜对晒说:出太阳了,咋不带顶草帽?
  个对人说:不比你们年轻人,没根手杖就寸步难行。
  办对为说:平衡才是硬道理。
  兵对丘说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。
  冤对兔说:我总算是找到窝了。
  占对点说:买小车拉?
  旦对但说:胆小的还请什么保镖!
  日对曰说:你要减肥呀。
  人对丛说:喂,那对谈恋爱的,不许践踏草地。
  土对丑说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
  人对羊说:你丫玩倒立,露馅了吧。
  寸对过说:老爷子买躺椅拉。
  由多甲说:这样练一指禅很伤身体吧。
  口对田说:耶稣也没天天把十字架含在嘴里呀

  日对曰说:「该减肥了!」
  戍对戌说:「我们像双胞胎.」
  自对目说:「你们公司裁员了?」
  正对止说:「斗笠被风吹走了吗?」
  乘对乖说:「你的裤子呢,糗了吧?」
  页对须说:「几天不见,长胡子了?」
  王对土说:「戴上帽子,小心著凉.」
  土对王说:「你从哪里弄来这一顶大斗笠?」
  茜对晒说:「出太阳了,为什麼不戴顶草帽?」
  叉对又说:「什麼时候整容的?脸上那颗痣呢?」
  晶对品说:「你们家难道没有装修?」
  吕对昌说:「和你相比,我家徒四壁.」
  9对6说:「倒什麼立?小心脑充血!」
  由对甲说:「你什麼时候学会倒立了?」
  夫对天说:「我总算盼到了出头之日.」
  屎对尿说:「乾的和稀的就是不一样.」
  大对太说:「疝气手术其实很简单的.」
  也对她说:「当老板了,出门还带秘书?」
  木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」
  丙对两说:「你家什麼时候多了一个人,结婚了?」
  非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」
  日对旦说:「你什麼时候学会玩滑板了?」
  大对爽说:「就四道题,你怎麼全做错了?」
  卓对罩说:「戴什麼头巾,想装宾拉登啊?」
  女对子说:「我们结婚吧,那样才『好』!」
  乒对乓说:「你我都一样,一等残废军人.」
  兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!」
  弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!」
  长对张说:「你以为你是后羿啊,没事整天背著弓干嘛?」

  “妙”对“好”说:我比你年轻,又没男朋友,当然有些优势啦。
  “师”对“帅”说:肩上连勋章都没有一个,就当最高指挥官了,不就是靠着一张脸蛋吗!
  “主”对“玉”说:为什么要把智慧收敛起来呢,与其等待别人发现自己,不如努力展示自己!
  “禾”对“干”说:不是吧,你家穷得连裙子都没得穿?
  “器”对“哭”说:叫你平时多练练口才,现在被人训哭了吧。
  “十”对“千”说:攀上高枝了,身份就是不一样啊!
  “会”对“云”说:我上面有人,当然就不会像你那样四处流荡了呀。
  “个”对“不”说:这家伙,一出头就忘本了,老是跟我唱反调!
  “下”对“上”说:结婚吧,我们的结合才能成就一番霸业的!
  “尺”兴奋地对“尽”说:大姐,检查结果出来了,你怀的双胞胎!
  “巾”对“币”说:儿啊,你戴上博士帽,也就身价百倍了。
  “臣”对“巨”说:和你一样的面积,我可是有三室两厅哟。
  “晶”对“品”说:你家难道还没有装修?
  “自”对“目”说:呵呵,看来你们的头儿已经下课了。
  “茜”对“晒”说:出太阳了,你咋不戴顶草帽呢?
  “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖我是寸步难走哪。
  “办”对“为”说:平衡才是硬道理!
  “兵”对“丘”说:看看!战争有多残酷呀,你的两条腿都炸飞了!
  “占”对“点”说:咋的,买小轿车了?
  “且”对“但”说:胆小鬼,成天都带着保镖。
  “日”对“曰”说:你早就该减肥了。
  “土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
  “寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
  “由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
  “叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
  “比”对“北”说:咱夫妻一场,何必闹离婚呢!
  “吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
  “大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
  “人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术呢?
  “木”对“术”说:切!脸上长颗痣就当自己是美人了。
  “屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样。
  “有”对“贿”说:还是有钱好办事啊!
  “巴”对“色”说:我也想有把刀,脑袋掉了,不也就剩俺嘛!
  “囚”对“人”说:我没犯事时,也象你一样自在啊!
  “象”对“像”说:兄弟,被人奴役的滋味不好受吧
  “鲜”对“鱼”说:哥们,还没找着伴儿,不要老脑筋了,换换口味吧
  “盯”对“丁”说:唉,好可怜,天生的瞎子
  “盯”对“叮”说:怎么才长了一只眼
  “想”对“相”说:没心没肺的家伙,连看人都是呆呆的像快木头
  “尔”对“你”说:咱俩都是一个级别的,一个单位的,怎么就给你配个小秘,我却没有?
  “大”对“天”说:别以为带了个帽子就大过天,脱了帽子还跟咱一样
  “目”对“泪”说:叫你别跟那小子缠上,你偏不听,现在怎么样,弄得天天哭?
  “大”对“犬”说:早跟你说别有事没事学人家铁头功,你不信,现在砸个大包,弄得画虎不成反类犬了吧
  “夭”对“妖”说:怪不得那么多男人看你,原来变得那么有女人味了啊
  “怕”对“白”说:无知者无畏,你连心都没有,当然什么都不害怕了
  “拉”对“啦”说:别光在那喊啊,过来帮忙啊!!!!!
  “桌”对“罩”说:戴什么头巾,还想扮拉登啊?
  “冤”对“兔”说:我总算找到了一个窝了。
  “西”对“洒”说:外面下雨啦?
  “正”对“止”说:大风吹了斗笠?
  “下”对“卞”说:出头的椽子先烂。
  “尺”对“尸”说:你家失窃啦?
  “王”对“土”说:戴上帽子,当心着凉
  “土”对“王”说:你从哪里弄来的一顶大盖帽?
  “土”对“干”说:你为啥总是与我对着干?
  “乒”对“乓”说:你我都一样,一等残废军人。
  “冇”对“有”说:你哪来的哪么多花花肠子?
  “乘”对“乖”说:你的裤子呢,丢人了吧?
  “非”对“韭”说:想不到咱蜈蚣也有走钢丝的种!
  “一”对“乡”说:你小子一点也不直爽,曲里拐弯的,象盘山公路。
  “木”对“束”说:别以为穿上马甲我就不认识你了。
  “丙”对“两”说:你家啥时候多了一个人,结婚了?
  “戍”对“戌”说:我俩简直就是从一个模子祷出来的,象双胞胎。
  “长”对“张”说:你以为你是后羿啊,没事整天背张弓干嘛?
  “大”对“爽”说:就四道题,你怎么就全错了?
  “电”对“龟”说:歪戴着帽子,扮什么酷?
  “日”对“旦”说:你什么时候学会玩滑板了?
  “人”对“从”说:能耐不小啊,几天不见就拍拖了。
  “弋”对“戈”说:别你为你带了把剑我就怕你,有种咱俩单练,看我不揍扁你。
  “页”对“须”说:瞅眼儿不见,长胡子了?
  “人”对“入”说:兄弟,你的发型好有个性。
  “冢”对“家”说:就那么一点,有什么可招摇的。
  “家”对“冢”说:现在是二十一世纪了,要善于推销自己。
  “手”对“毛”说:你敢阳奉阴违。
  “毛”对“手”说:表面上与你一致,已经给足你面子了!
  “人”对“众”说:被人抬着,高高在上,当心摔着。
  “也”对“她”说:当老板就是不一样,随时都带着小秘?
  “丰”对“卅”说:谁叫你乱拽,被人放倒了吧!
  “工”对“巫”说:官儿不大,却包起二奶了。

  “6”对“9”说:走几步就走几步呗,还练啥倒立啊?
  “7”对“2”说:你跪到下辈子,我也不嫁给你。
  “2”对“5”说:几天不见,隆胸啦!
  “1”对“7”说: 站直了,别见人就点头哈腰。
  “巾”对“币”说:你戴上博士帽,也就身价百倍了。
  “臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
  “晶”对“品”说:你家难道没装修?
  “自”对“目”说:你单位裁员了?
  “茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
  “个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几乎寸步难走。
  “办”对“为”说:平衡才是硬道理!
  “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!
  “占”对“点”说:买小轿车了?
  “且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
  “日”对“曰”说:该减肥了。
  “由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
  “叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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